*许久没写，手生了，可能文笔更不如从前

*本文多多少少带了点本人这近一年来的生活（故事背景不要细究，我也不知道写了个啥

*俺设置了赠礼，彩蛋是隐藏结局和俺的致谢以及一些设定的更改，哦对了还有预告（会写“她”的视角

*🙏

Take me to church, 

带我去教堂，

I'll worship like a dog at the shrine of your lies, 

我会像只忠犬将你的谎言奉若神明，

I'll tell you my sins so  you can sharpen your knife, 

供诉我的所有罪孽，你大可磨刀霍霍，

Offer me my deathless death, 

赐予我永生的死亡，

Good God, let me give you my life.

主啊 让我把生命献给你。

  —Take Me To Church

“我爱你，但我也只能通过文章来向你诉说这份爱意。”

【1】

今天，我收到了一个朋友的消息，但我却差点记不起他了，也是，已经快有一年没有联系了。

我起初还以为他会这么一直杳无音信下去。

消息很长，或许会有些狗血，但并不枯燥。如果你有时间，且对此有兴趣的话，我乐意将它分享给你，给你们。

【2】

我的人生迎来了一个巨大的节点——我爱上了一个女孩。或许这件事没什么好提及的，但有时候人就是这样，坠入爱河，无法自拔。我想我可以用之前所看到的一本饱受争议的小说里的一句话“她是我的生命之光，欲望之火”来形容她。

她是我独一无二的信仰。

【3】

还记得是我初入文学界，试图闯出一片自己的天地的时候。我花了几天几夜写了处女作，并发布于网上看反响如何再做打算是否将其出书。

也就是在那时候，我遇见了她。

我像往常一样上网查看反响，发现并不如人意。我甚至开始怀疑起了自己——我是否真的适合这项行业？正当我准备退出的时候，她留下了一个评论，并给予了赞赏。

亲爱的朋友，你明白我当时的感受吗？一个人要对自己感到失望、放弃的时候，另一个人给出了肯定，这种支撑感，一下子无数动力涌入全身，我感觉自己都变得兴奋了起来，多么的快乐啊！

过了一阵我冷静了下来，试图理性地思考她话语的重要性，可我翻来覆去都只有一个念头——我的文章是有人看的，而且有人支持它。讲真的，这给刚进行创作的我极大的动力，我想既然有人愿意看我的文章，那我就不能辜负他们。

于是，我毅然决然地走上了这条路。

【4】

刚开始，我的大脑里仿佛有耗不完的灵感，我没日没夜地工作着，废寝忘食，但我并不为此抱怨。相反，我很快乐。这让我联想到孩童时期为回答正确一道问题而窃喜，大概我现在也是这种心情吧，内心因为一件小事而自豪着。

终于，我又写好了一篇，可我却不敢发布于网上。总还是有点害怕啊…如果大家不喜欢怎么办？我苦恼着。要不先拿给她看看吧，寻思着这真是个好主意，我便找上了她。

为了避免尬聊，我便直接说明来意。出乎我意料的是，她很热情，似乎还有些…可爱？初次聊天，我稍显拘谨，将文本发给她之后不久得到了回复，是积极的。

她很阳光，这就是她留给我的印象，直到我坠入低谷时，我也天真的这么认为。

【5】

起初，无论我怎么努力，一切的聊天总还是会飘荡着尴尬的气息，不过还好有她来抢救。说实话，我觉得她就像一个百科全书（请原谅我的表述），不管什么话题她都能接下去，真是谢天谢地。也感谢她的耐心，我的许多作品都经过了她的首阅，并给出了许多有意义的建议，能让我的能力得到提高。

也感谢第一次的尝试，我和她逐渐亲近，成为了要好的朋友。当然，如果从现在的角度来看，我对于这段关系是有些许后悔的，可我也了解自己的性格，就算百般劝退也要硬着头皮走下去，而且它也让我尝到了什么是人生的酸甜苦辣，也让我明白了忘不了一个人的感受。总的来说，作为过来人的我面对这段时光时，内心是五味杂陈的。

【6】

不知道是从何开始，我和她的聊天话题逐渐转向生活日常。我时常向她分享生活中的趣事，自己拍的风景照，杂乱无章的写作环境（甚至自嘲）…她也一样，不过也还是告诉我简洁的环境能让心情更加舒畅，事实证明确实如她所说。

人与人的相遇真是奇妙啊，我不得不感叹。如果说我和她是两条直线，现在已有了一个交点，从我自身角度来说，那时我一定是希望就此成为彼此重要的朋友。或许我不知道该怎样表述，我没有想与她更进一步。

朋友，我本想讲这故事完整地告诉你，但我确实忘记了一些细节。总之，在一段时间的相处下，我的内心产生了爱的情愫。起初我自己都没感觉到这份感情，直到它变得热烈，我才明白事情的严重性。是的，我陷入泥潭。

【7】

在她的陪伴下，我的文学事业也算是朝着好的方向发展，因此我开始考虑起出书的事。在经过一系列流程后，我得到了一本样书。

毫无疑问，我第一个想到的人就是她，要不把样书寄给她看看吧，说不定在纸张、书本款式和大小上能有更好的建议。

终于是鼓足了勇气，我问出了口，她也很爽快的答应了，接着给了我快递的收货地址，不过我看着极其眼熟。A小区…我也在A小区，我本是不信的，毕竟这种事放小说里还是可以的，现实中的概率非常小。我试探性地问了下具体情况，她也毫不避讳地说出来了，还真是一个小区，更令人震惊的是，我和她还是邻居。或许我把一辈子的好运都压在这个巧合上了，我想着。知道她就在家里后，我便亲自送书过去了。

【8】

敲了敲她家的门，没过一会儿她就出来了。

我不知道该怎么用语言描述她的样貌，像是被天使亲吻一样，连上帝都会惊叹于她。可能我夸大其词，但我的朋友，她在我心里真的完美无缺。同时我也很惊奇，原来我所爱的她基本每天都和我见过面。

简单的寒暄后我把书本递给了她，本来她还想要请我来尝一些甜点，可惜我拒绝了——我需要时间来缓冲。

回到家，我像个无头苍蝇一般走来走去，时不时去浇花，直到水淹没了土壤才停手，情窦初开吧我想。手机消息铃声一直在响，我知道是她，但我就是不敢看——我不敢面对。

终究还是拗不过，以她的性格，我要是再不回复，可能下次要响的就是我家的门铃了。

“真的很棒！（＾Ｏ＾）”是的，这就是她的回复。或许是觉得有点尬吧，她随后又发了一些夸赞和建议。

【9】

在一些细节上进行修改后，我和她都认为可以出书了，于是过了几天在一些书架上能看到我的书了。

从大家的反响来看，这简直是完美的一次实践。不过当我面对他们如歌颂某人般辞藻华丽时只是轻轻地说了句“功劳不止我一人”，是的还有她。我曾想把她的名字也署名于书上，但被她拒绝了。

嗯…虽然有点冷不丁，但朋友…我要开始讲述变故了，而它刚好就发生在出书后不久，主要是当时我觉得时机已到。

【10】

朋友，你也知道我不是一个善于言辞的人，很难对他人敞开心扉，更别提表白了。但我必须说出口，不然我可能会溺亡于那份强烈的感情中。我非常确定，我真的很爱她，它不能以“喜欢”来称呼了，或许只有“爱”了吧。

我是一个喜欢规划的人，我甚至都已经幻想到以后的情景了，但现在我的态度是有些许厌恶的，甚至反感我自己。不可否认，我可沉迷于幻想中无法自拔，这或许和我从小到大孤僻的性格有关——满脑子的想法，却不敢付诸行动。

不过这次也算是我的一次重大突破——我不喜欢拐弯抹角，索性直接表达出来吧，说吧，全都说出来吧，把自己的爱全都倾泻出来吧。不过很可惜，当时我并没有考虑到她的感受，因此悲剧是注定会发生的。

【11】

5月13日，我想这是起码到现在都是无法忘记的日子，在这天之后一切都发生了变化。或是令人愉悦，抑或是令人坠入深渊，这对于当时想表白的我是个未知数。

就像前文所说，我不会向他人表露出自己的情感。那么就写在信里吧，通过信来表达出来吧。我写了很多，出乎意料地顺畅，几乎是把我平生的文笔发挥到极致，但很可惜我已经忘了内容，唯一记得的就是歌颂她，歌颂我的缪斯。

我把它放进了新的样书里，一起给了她。

朋友啊，我是真的紧张，但我又不能表现出来，这种憋闷感，希望你能懂我，我已经有太久太久没有人能懂我了。

接着我又躲避起来，我很害怕，害怕她拒绝我，甚至讨厌我。

手机铃声一直在响，但我不敢查看，后来因为实在有干扰到我创作，我便索性关了机。

大概是我提纲写好了吧，我颤颤巍巍地打开了手机。

在看清她所回的消息后，我苦笑了，果然不出我所料。

“对不起。”

【12】

在那之后我许久没和她联系了，我试着给她发过几条消息，甚至敲了她的房门，可都没回应。

是的，故事差不多就该到这里结束了。那是几周后吧，我都要回归以前的生活节奏时，却在家门发现了我的样书，非常整洁，一切都像是我刚给她的样子，可当我翻到最后一页时，我却发现她给我的留言。很短，但字很好看。

“再见。”她这么写的。我敲了敲隔壁的门，可开门的却是一个男人。我询问他关于她的事，男人却告诉我她几周前把房屋卖给他了。一瞬间我觉得晴天霹雳，我浑浑噩噩地过完了那一天，拼命地找她的联系方式想弄明白发生了什么。

什么都没有。

我试了很多次，试了很久。

什么也没有。

亲爱的朋友，我在那段时间里真的很难受，仿佛落入了一个牢笼，它困住了我。负面情绪占据了我的内心，我开始闭门不出，经常无缘无故痛哭大吼起来，还会砸烂周围的一切事物来发泄。而每到夜晚的时候，我又会默默哭泣，写一些带点悲伤意味的句子。

如果世界上真的有上帝的话，我希望他能结束我的生命，把我那没有生机的躯壳扔下地狱，使我遭受千刀万剐来反省自己所犯下的错。我真的…真的希望这一切都没有发生。

自作孽不可活啊。

我知道我不能继续这样，可她真的令我难忘…我可真失败。

早知道就不投身文学啊，这样一切就不会发生了。

我想就这样一直沉寂下去。

【13】

有时候我会梦见以前的时光，不过我就像是旁观者般看着自己苦苦哀求她看看我，诉说着自己的爱意，可她只是瞥了我一眼就头也不回地离开。醒来后，我还是发现枕头上有睡梦中留下的眼泪。

我真的很想放下她。

我花了很久来走出这个笼罩我的阴影，虽然现在时不时也会想起她，可我发现自己其实想念的是以前的那段时光。或许就算她现在出现在我面前，真诚地告诉我她爱我，我也不会像以前那样满心欢喜。人们总说“时间会冲淡仇恨”，可我觉得时间还能冲淡饱含遗憾的爱。是啊，不知道她在世界的某个地方有没有想起她生命里有我这样的过路人呢？

已经不必在意了。

所以啊我的朋友，我今天来找你，就是为了告诉你我的近况，希望你不用担心我。

【14】

故事就是这样，我看完后觉得百感交集。

他的自白令我惋惜，也让我欣慰。

同时他托我将这个故事发布出来，因而大家就能一起品味。

爱一个人的滋味是甜蜜的，失去它也令人感到心碎，这很难放下，或许过了十年、二十年，甚至暮年之际，回想自己的一生，想到一些关键的恋爱经历，也会为之叹息。

他让我不必在意，可真的已经放下了吗？这或许…只有他知道了吧。

—END—